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O Calmante

Jandira a insana, é uma moça que requer atenção especial, Ela é viciada em pau e Xanax e vive em um mundo curioso. Sua condição, vai além de qualquer tentativa de resgate. Ela pira, ela baba e ela morde se perder a única coisa que conquistou durante toda a sua vida: um pau cativo. Em momentos de crise, somente o pau de João Carlos, o maníaco do segundo andar, pode lhe trazer paz.

 

Se conheceram no chat, precisamente na sala aberta por um assinante, chamada: “um pau para chamar de seu”. Se encontram, e desde então estão juntos. JC diz que a esposa adora fazer “travessuras”, mas ele está sempre alerta para sacar o “calmante”.

 

Ao contrário do que se possa pensar, Jandira é uma pessoal sociável, seu estilo de vida suicida e imoral aliado ao vicio de medicamentos, Alzheimer e anorexia, a faz ter altos e baixos como “qualquer um de nós”.  Ela só não gosta de “perder o chão” ou da senhora que lhe escolhe as camisas, reclama que depois de vestir a roupa especial, não consegue mexer os braços. Mas, até para horas como essa, o pau de JC está sempre pronto à ajudar.

 

Conta o marido que, em um momento de crise, Jandira retirou as roupas, e desatou a correr violentamente contra as paredes chutando gatos, cuspindo ao alto e xingando a vizinhança. Perturbado ele desabafa que no auge da crise, sua mulher pegou uma figa talhada em madeira e um cinto e, se colocou de joelhos diante dele. Em convulsões frenéticas ela se surrava de cinto, se auto-estrangulava e enfiava a figa na boceta berrando “fuck me, fuck me real hard Daddy” isso tudo em meio aos choros copiosos e gargalhadas homéricas. “Nem David Lynch chegaria tão longe”, suspirou o marido.

 

JC não pensou duas vezes, Jandira precisava ser exorcizada, abriu o zíper e exibiu seu caralho na tentativa de acalmar a insana. Ela avistou o mastro lustroso de seu amado, o agarrou em transe e, como de costume o beijou, passeou pelo rosto, lambeu e chupou faminta, JC apreciava a felação quando um grito de dor ecoou em seu apartamento. Notou que, embora confuso e sob dores alucinantes, o seu pau repousava solitário e moribundo no chão. Olhou para Jandira, estava catatônicamente serena. Trêmulo e ofegante, estava prestes à sofrer um colapso; Procurou ver tudo claramente, e avistou seu pau, notou sua beleza, sua simplicidade, sua majestade e, de repente, se acalmou.

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Assim, se goza.

 1) Dos Pentelhos
Mauro tinha um desejo peculiar: andava com os pentelhos da mulher religiosamente guardados em um álbum. Sua mulher em contrapartida deveria estar sempre depilada, sem um pelo sequer. Isso a irritava solenemente; Ele não podia ser normal????

A esposa estava preocupada com a obsessão do marido, afinal ele passava horas investigando lençóis, banheiras e quinas à procura de seus pelos pubianos. Quando achava um, o analisava, alisava, esticava, cheirava e guardava junto com a sua coleção.

Na hora de foder, ele retirava os pentelhos da caixinha e os colocava estrategicamente sobre xoxota pelada de sua mulher, como fosse uma peruca de pentelhos. Assim, Mauro gozava e a esposa se fudia.

2) Da Cueca
Jonas andava tristonho, e quando um amigo lhe ofereceu um ombro para desabafar, não esperava se deparar com algo tão… especial. Jonas, seu camarada, estava desesperado porque tinha uma “questão” com cuecas.

Em seu desabafo, Jonas confidenciou que somente se excitava se usasse a cueca de sua mulher Katia. Cueca da  mulher??? Sim! Jonas emprestava suas cuecas para a esposa usar e pedia que ela a devolvesse usada por, pelo menos, três dias de uso. Ele então, poderia se deleitar usando a cueca que cheirava a boceta (vencida, sorry por enfatizar) até quando o aroma desaparecesse. Daí, ela lavava e usava novamente nesse espiral fetichista estranhíssimo. Assim, Jonas gozava e Katia se fudia.

3) Das botas
Telma chega em casa, cansada do trabalho se joga no sofá para se recompor da agitação do dia. Em cima da mesa, ela vê as chaves do marido Francisco. Ele está em casa! E cedo! Se anima, levanta e corre para o quarto ao seu encontro. Lá, seu Francisco se encotra nú, com uma caixa de presente repousando em seu colo. Sem lhe dar chances de falar, ele diz impudicamente “experimente”!.

Telma abre a caixa com euforia, e vê uma bota cano alto de couro preto e um cinto. Entusiasmada por quebrar a rotina, ela experimenta tudo. O marido sufocado de tanto tesão a agarra, e a ordena à manter as botas, os dois fodem como maníacos no cio.

Telma conta que é há cerca de quatro anos que não fode sem estar calçada, pois seu marido só consegue foder se ela estiver de botas e cinto. Assim, Francisco gozava e Telma se fudia.

Super Freak

Super freak

Você lembra da austríaca que era mantida pelo próprio pai como escrava sexual no porão de sua casa?

O nome dela é Elisabeth Fritzl. Ela estava em coma desde que foi levada para o hospital, hoje ela acordou.

 

E agora?

Veja as fotos aqui

Em tempo: Será ?????
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Em resposta: Um grande recado

Querida querida,

Eu posso imaginar que a sua vida realmente não seja fácil; Ela deve ser vazia, não é por menos, quando se vive sem grandes expectativas. Essa sua rotina deprê não ajuda: Entre ariar panelas e lavar cuequinhas furadas, você decora todo o dicionário  só para se mostrar e sentir importante… (Não deixe de ler o meu post sobre a Síndrome do Pequeno Poder, em breve, pertinho de vc).

A vida deve ser monótona quando o seu segundo maior passatempo é queimar DVDs piratas em casa. Aliás, você, a melhor, a mais correta, a mais justa, com sua vastíssima gama cultural e intelecto avançado deveria saber que pirataria é crime. No mínimo.

Sinto-me culpada pela a sua insegurança e pela solidão que deves sentir naqueles momentos… Daí compreendo porque se dedica tanto à querer provar que a sua vida é feliz e completa. Mas isso não cola, querida, a prova contrária está na sua apelação em viver a vida alheia conferindo palpites, enviando recados e fomentando fofocas.

Olha, o importante mesmo é que compreendas que nem tudo é a seu respeito. Você não é importante, tampouco é vítima de qualquer coisa. Essa mania de perseguição já virou circo. A pergunta que engasga qualquer um é: Se te incomoda tanto o que eu escrevo, porque és a minha leitora mais fervorosa??

Poderia ser pior? Pior que poderia! Você poderia simplesmente não trabalhar nem estudar o dicionário, nem lavar cuequinhas e ariar panelas, e então, passar o dia inteiro (ao invés de cinco vezes por dia), virando e revirando o meu blog em busca de recados embutidos, mensagens veladas, códigos secretos e pistas para provar a si mesma que fazer sexo apenas quatro vezes por ano tem justificativa.

Eu tenho dó de ti. Mas, ainda acredito que a culpa é sua, eu jamais dividiria o meu amor com ninguém.

Um-beijo-gata-me-liga.

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Do que escutamos por aí…

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Cotidiano BDSM

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Feminices

- Benhê, veste a minha calcinha?

- Eu não!

- Ah, veste amor, rapidinho…Por favor?

- Tá bom, tá bom, mas é rápidinho tá?

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Que mimo!

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Sexo Bizarro acaba em morte nos EUA

Entre quatro paredes acontece cada coisa… Algumas delas acabam de forma trágica. Foi o que aconteceu com Kirsten Taylor, de 29 anos. Morta eletrocutada. Inicialmente, o marido contou à polícia da Pensilvânia que Kirsten tivera um acidente com o secador de cabelo. A versão não colou muito. Logo Toby Taylor, de 37 anos, revelou a verdade: os dois tinham “comportamento sexual bizarro“.Mas o que aconteceu, Toby? O americano contou a policiais de prendeu grampos metálicos (tipo os da foto da Promoção “Faça Many tremer” abaixo) nos mamilos da esposa, plugou os fios em um dispositivo elétrico e passou a dar choques em Kirsten, que estava com uma fita isolante tapando a boca. A mulher não resistiu à voltagem e empacotou. Toby disse que, inicialmente, achou que a mulher estivesse brincando, mas… Tarde demais, estava viúvo. E encrencado.

Toby afirmou que o casal praticava os choques sexuais e o bondage (sadomasoquismo com o uso de cordas, correntes e outros apetrechos) havia dois anos, sem qualquer acidente grave.

O americano foi preso acusado de homicídio culposo.

Moral da história: Não sabe brincar, não desce para o Play. Retardado!

Fonte: Blog Page not found – O Globo 26/01/08

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A secretária alheia

straight-jacket.jpg1. Many visita o lar de uma colegue baunilha.

2. O pai da colegue, está testando a nova secretária eletrônica.

3. Eis o que Many escuta:

Pai-louco: – Testando, oooooi, sooom (…) você ligou para 696-96969, aqui quem fala é fulano, eu quero que você se foda e, que o mundo desapareça..

4. Tu tu tu tu ….

Many explica? Não. Esta é uma daquelas vezes que o monólogo descreve totalmente as emoções embutidas. saravá.

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Céus! Estamos perdidos!

E agora? O que será de nós???

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..E, eu que pensei que tudo tinha limite….

Alguém ousa explicar, por obséquio?

Ron Jeremy, Ússsinhu para as íntimas

Você lembra do notório ator pornô chamado Ron Jeremy?
Claro que lembra! É esse aqui ó:

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O fudeco (que tirando o bigodinho canastrão e o Photoshop, nesta foto, está até razoável, por que na realidade, ele é um urso-bofe-pegajoso) fez quase 2,000 filmes e pasmem, comeu cerca de 4,000 mulheres desde o final dos anos 70. Inexplicável. Deplorável. Irritante. Eca & Irk!

Desabafo já em tempo: Não posso acreditar que essas mulheres não corriam para o banheiro para dar uma vomitadinha básica, usar soda caustica na xereca e lixa n.25 pelo corpo depois de serem fodidas pelo garanhão pornô-bofe-urso-americano.

Dizem que ele tem um charme de Christopher Walken (hein? charme de quem?) e que faz o tipo bad-boy, Peralá! faz o tipo? ele É bad em quase todos os sentidos, menos esse! e ainda, li em algum lugar por aí que o fudeco tem um brilho em seu olhar que traduz “entretenimento”. Ora, convenhamos, o bofe-urso-remelento-pornô comeu em torno de quatro mil mulheres, que olhar poderia brotar dessa criatura???

…E não faz cara de fudeco-bom-de-cama, que tu não me enganas!

Pergunta que não quer calar: Por que os atores de filmes pornô são invariavelmente indesejáveis, seres grotescos, enquanto as mulheres são gostosíssimas?

En Passant

…E o nome dele é Juan Carlos Ramirez Abadia

Chefão do tráfico internacional
Fortuna estimada em 4 bilhões de Dólares
Váááááárias cirurgias plásticas para não ser identificado

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Moral da história: Se tornou uma aberração e está preso…. no Brasil!!

ps. Esta versão de Michael Jackson está propondo pagar à PF US$35 milhões para não cumprir a pena por aqui..

Sex Dolls

Já Comprou a sua??? 

Veja os álbuns de Many

A maldição daquela-que-não-falamos-o-nome

Antes:

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Eu tinha pânico que uma maldição caísse sobre mim, e eu ficasse presa ao corpo de uma sex doll….

Agora:

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Não mais!

A fudeca que está te encarando, sentada cheia de charme no sofa de oncinha, se chama Leeloo, é toda de silicone, e custa a bagatela de € 6999. Vais encarar????

Para os gulosos e abastados, compre-a aqui

… e também tem isso!

Quando eu pensei que já tinha visto de tudo, eis que os japinhas me surpreendem…

As fudecas em questão, como você poderá comprovar, certamente não são alérgicas à frutos do mar, anfíbios e répteis, e que relacionamento frutífero pode ser este? Eu, que me julgava pervertida de carteirinha, despenquei alguns níveis na escala de lascividade. Aliás poucos resistirão quando confrontados com esta sórdida realidade. Devastador, meus caros.

Me resta somente indagar: Onde reside o limite para a perversão alheia? Não me entenda mal, não estou aqui para julgar, tampouco condenar a libido “excêntrica” dos meus irmãos fudecos, não, não e não; De fato, eu amo fuder assim como amo os animas, a natureza e tal, mas ter uma enguia enfiada no meu cú , provavelmente nunca será prova deste amor.

Achtung! A apresentação abaixo não é um passeio no parque. É o confronto com o “ilimite sexual do homem”. Contém fotos de extrema obscenidade e perversão. É sério. Mesmo. Então tá:

Para visualizar a coleção completa de fotos, clique aqui.

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Em que posso lhe servir?

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A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez. Nietzsche

Pouca sinceridade é uma coisa perigosa, e muita sinceridade é absolutamente fatal. Oscar Wilde

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Nunca confie na mulher que diz a verdadeira idade, pois se ela diz isso... Ela é capaz de dizer qualquer coisa. Eu tenho 34 anos.

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