Boas Entradas!

Caberia aqui uma baita reflexão sobre a humanidade e quem sabe, também sobre a superficialidade do mundo contemporâneo…
É, caberia uma análise do ano de 2007 , seus altos e baixos… Mas, eu prefiro desejar uma deliciosa entrada (é aquela mesmo) para os fudecos e fudecas que gostam do assunto; E aproveitar para solicitar humildemente que no  primeiro dia do ano de 2008, o mundo amanheça com menos idiotas que consideram-se gênios, que o amor nunca acabe e que o sexo seja a solução dos seus problemas . Agradeço inclusive as visitas e mando um beijo para você que conseguiu me visitar mais de uma vez, e um peido para todos os outros.

Feliz 2008!
E até lá, um break. Volto ano que vem! xxx

Uma vez BDSM…

Não me importo, nem quero pensar.

Não sou a única, tampouco a última.

Foi assim que tudo começou…

As amarras.

Não tem volta. Não tem volta.

… e também tem isso!

Quando eu pensei que já tinha visto de tudo, eis que os japinhas me surpreendem…

As fudecas em questão, como você poderá comprovar, certamente não são alérgicas à frutos do mar, anfíbios e répteis, e que relacionamento frutífero pode ser este? Eu, que me julgava pervertida de carteirinha, despenquei alguns níveis na escala de lascividade. Aliás poucos resistirão quando confrontados com esta sórdida realidade. Devastador, meus caros.

Me resta somente indagar: Onde reside o limite para a perversão alheia? Não me entenda mal, não estou aqui para julgar, tampouco condenar a libido “excêntrica” dos meus irmãos fudecos, não, não e não; De fato, eu amo fuder assim como amo os animas, a natureza e tal, mas ter uma enguia enfiada no meu cú , provavelmente nunca será prova deste amor.

Achtung! A apresentação abaixo não é um passeio no parque. É o confronto com o “ilimite sexual do homem”. Contém fotos de extrema obscenidade e perversão. É sério. Mesmo. Então tá:

Para visualizar a coleção completa de fotos, clique aqui.

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Pra descontrair:

Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:

Mãe – E agora?? O que fazemos com ele??
Pai – Bom, pelo visto não adianta bater…

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Cuidado com as mulheres traídas!!!

Toda mulher tem o seu dia (ano) de corna. Algumas disfarçam e até ameaçam com palavras roubadas de dicionários jurídicos outras ardem no limbo do recalque destilando pseudo-mensagens de auto-piedade, enquanto ainda ha o grupo intitulado de “cornas-mal-assumidas”. Por fim, me amedrontam por igual, principalmente quando temos todos os três elementos em uma corna só.

Alerta: Um dia, caro(a) leitor(a), você também será vítima de uma. E não escrevo aqui apenas sobre traição e chifres, não, as razões podem ser profundas e abrangentes.

Veja o caso de Otariana: caso clássico, baixo auto-estima, dona-de-casa, o marido pula a cerca, ela descobre e fica puta com quem?? com a outra!! Ora, convenhamos, a traição é MASCULINA embora a senhoura defenda com unhas e dentes a teoria de que seu casamento é imaculado, e forças do mal vieram balançar os alicerces da sagrada união, nada é mais banal, óbvio e simples do que o clichê de que o seu macho estava no mínimo entediado ou angustiado e sufocado por outras oportunidades.

Possíveis diagnósticos: (escolha o seu)

1. O dever de casa não está sendo feito.
2. O tesão expirou.
3. É uma condição natural. Homens traem. ponto.
4. Vocês se tornaram amigos-irmãos e não curtem incesto.

Não importa qual dos motivos você tenha escolhido, porra, isso é problema seu. Deixe as pessoas em paz, desde o seu padre, sacerdote, guru, jornaleiro, amigos virtuais ou não, até a infâme “outra”. Ninguém está interessado pelo seu nível de decadência emocional, é deprimente e é triste. Principalmente hoje, quando todos têm acesso fácil à tratamento psiquiátrico. Bon voyage!

Sorry, me deixei levar, mas esse texto não tem a intenção de provocar nem de ser uma bravata, é apenas um sopro na consciência de algumas perdidas por aí, que perturbam a paz de outros com a suas mazelas mal resolvidas. Sai do meu pé, chulé!

O problema está em casa! hello?!? Se preferir, inspire-se aqui!!

Extra! Extra! : como descobrir se você está sendo traída! 

Bota o teu peru no forno e Feliz Natal, se é que você tem um…

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SOS Sexual

Sinceramente, eu acredito e apoio o fato de que todos deveriam ter direito a atendimento emergencial no caso de estar com tesão, do tipo SOS Sexual. Sabe aqueles dias em que já se acorda com o calor na zona baixa, que a vida só é colorida com a sacanagem, que o porteiro, açougueiro, caminhoneiro lhe apetecem como nunca e parece que todos estão fudendo menos você?

O tesão é tanto que sentimos calor, impaciência, gula, obssessão, te desconcentra, te incomoda e enfim, você só quer fuder!! É aí, neste exato momento que precede o último minuto de controle, que é acionado o socorro, o resgate sexual e seu time de fudecos & fudecas prontos duros ou molhadas. Seremos enfim salvos em grande estilo. Ah, você quer suruba?  menage? Sem problemas, tudo é bem-vindo e possível para o time de resgate sexual. Cada um exerceria seu direito inalienável de fuder como bem lhe aprouvesse.

É seria bom. xxx

Presente do velhinho..

Papai Noel te esperei o ano inteirinho
Me masturbei pensando em suas barbas brancas
E, no seu colo quentinho
Fiz o dever de casa e segui à risca a disciplina
Me comportei direitinho
E fui também, uma boa menina.
Mas, esse ano eu não quero ganhar uma boneca
Quero ser levada, má e sapeca
Pois o meu maior presente, velho safado
É ver o seu pau duro quando eu fico de quatro.

Nada como uma inspiradora mensagem natalina. Não é?

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Migalhas

Tá bom! Tá bom! Eu conto: Não fui parada na alfândega!
♣♣♣
Caso fosse, a seguinte estratégia foi contemplada: Caso abrissem a minha mala, eu diria logo : “Sim, sou uma pervertida, OK? Parabéns! me acharam, uhu! Eureca! …Agora anda logo com isso que estou com TPM”. Que tal?
♣♣♣
Isolei-me. Voluntariamente. Muito consciente. Afim de verdade! Eu e meu guru-nego.Ele e eu a sós na depravalândia munidos de passe livre.
♣♣♣
…Desafiamos o tempo, o espaço e a nossa criatividade enquanto testávamos os acessórios muambados com muito suor.
♣♣♣
A expectativa foi grande, porém mais grande foi..err… deixa pra lá.
♣♣♣
Resultado 1: Exaustão plena.
♣♣♣
Resultado 2: Satisfação profunda.
♣♣♣
Mais um comentário inútil: Tudo aprovado, embora os sininhos tenham sido a prefêrencia rural da galera de casa.
♣♣♣
OBSERVE: Estou fraca, confusa e dolorida…Não sei se é o jet-leg ou…
♣♣♣
A Australia é legal tudo e tal, mas nada como o calor brasileiro. Mentira! O que se passa nesse inferninho úmido bagaray?
♣♣♣
Sim, eu estou de TPM. Eu ODEIO essa merda!!!! Ah sim, como eu odeio. Odeio Muito. Muito mesmo. De fato, eu detesto.
♣♣♣
Vou sair agora, em uma expedição “auto-flagelo” aos mercados em busca de chocolate, e vou encher o bucho de milhões de calorias e depois me odiar em culpa suprema e absoluta. Dane-se. Eu vou assim mesmo.

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Espírito Natalino

É Natal…

E vem o grupo de reis do Oriente,
Pelo astro celeste se guia,
masturbando os seus membros crescentes,
Enquanto só um me fodia.

Não acreditaram no que acontecia
Eis o que se sucedeu:
O cabaço que me prendia
Nenhum deles rompeu.

Estava toda molhada
submissa e cheia de tesão
Ofereci-me a ser sodomizada
Que aceitaram com gratidão.

Surgem anjos, enfim entoando
melodias de raro esplendor.
Enquanto era currada por trás
Pela frente, tentava um Senhor.

Glória ao Rei mago Onipotente!
Que após ele próprio falhar
Desafiou o povo descrente
Que vieram à me provar
Tentavam romper o hímem complacente
E eu não parava de gozar.

Manyukeh

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Eu quero consumir…

… para depois ser consumida. ( nuoooosaa… sem maiores comentários, sobre este tipo de consumo, no momento).

Ok! fudecos & fudecas, Eu confesso, passei o dia exercendo obscenamente o poder chulo e gratificante (e neste caso sexualmente orgásmico) do capitalismo, eis o resultado:

 

1- Prendedores (para os seios) com sininho!!
2 – Camisteta ”whip me, beat me, fuck me…just dont mess with my hair”
3- Dildo com saliências, somente para as pervertidas que fazem DP.
4- Higienização dos acessórios, porque somos limpinhas, né.
5- Gaggle ball – Mordaça (aquela!)
6- Crop Profissa.
7- Cane (quem sabe, sabe…)
8- Ok, aqui temos um strap-on e um penis modelado com a envergadura a achar o seu, o meu, ponto G.
9- Camiseta “Spank Me”.

Gemido balbuciante: Baby, estou trazendo a depravalândia pra casa… Prepara a cama, as cordas, as velas, não esquece as centenas de camisinhas e o KY, aquele que esquenta, é, o novo!

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