Da Série “Confissões de Sub”

Desejo visceralmente ser punida com um cane.

 

Porquê?

Porque me parece justamente aquilo que preciso…

Missiva II

Este veio durante o encontro BDSM da comunidade do Orkut.

Vale compartilhar a criatividade do colega:

Na íntegra:

Sua realização psicológica e satisfação sexual em boas mãos!

Iniciado em BDSM aos 18 anos por uma dominadora xxxxxx como  seu servo sexual. Após longos anos de prática descobrindo minha verdadeira posição em BDSM como SWITCHER. Como tal sendo o seu par completo, apreciando e sentindo os prazeres dos dois lados, conforme a situação, como DOMINADOR ou como SUBMISSO.

Como DOMINADOR

Antes de tudo serão discutido e acertado seus fetiches e desejos. Você será humilhado psicologicamente e mal tratado fisicamente. Adoro ver a SUB sob o meu domínio completo, usando a BONDAGE. Seu corpo, suas partes sexuas e eróticas será explorado ao máximo. Minha realização e meu máximo prazer é ver a explosão do seu orgasmo. Penetração peniano somente se você o desejar.

Como SUBMISSO

Pode aplicar todas as práticas de BDSM com moderação. Sou um ótimo, completo e incansável CUNNILINGUS. Pode abusar sexualmente meu corpo e inverter os papéis. E muito mais. Se acha que lhe servo, então me convoca.

É de fato, um alívio revigorante deparar-me, mesmo que esporadicamente, com Naipes deste calibre…

Missiva I

Ontem à noite, ganhei um torpedo e, um problema.
O porteiro do meu prédio, que convenhamos, teve mais culhão que muito macho de fachada por aí, disse estar apaixonado por mim.

A prova: 

Na íntegra: 
Fulana, boa noite,
Lamento muito a tua saida tambem ñ à quem aguenta este povo. só que eu gosto de lida com publico melhor falando (adoro!) cursei tec:vendas, atendimento ao publico, hindos (Windows), excell etc. mas tenho um sonho de trabalhar c/ suspenção de alto ou cabelereiro. “Estou procurando um sócio” me perdoe a minha ousadia
vire
adorei as poucas horas que nos conversamos mas meu coração dispara quando chego perto de você. A pezar das diferenças das nossas cultura e classe. Perdoe-me, meus sentimento se você entendeu da um toque no meu celular, pois se não entendeu inguinora.

Cá entre nós??? Eu não sei reagir à isto. Ora sinto pena dele, ora de mim.

Da série “Confissões de Sub”

Finalmente recebi o livro “SM 101″.

Iniciei a leitura.

Me masturbei 3 vezes, e resolvi dormir.

Kinky Google Talking

Ele: que tal…precisamos de uma fita métrica pra medir o diâmetro do meu pau quando estou com você…ele fica maior, be sure.
Eu: rsss…louco, tarado..
Ele: por que ele é engraçado? ou por que medir é ridículo? louco por que?
Eu: não “ele” é absolutamente fantástico!
Ele: quequiéisso… a idéia é sua originalmente
Eu: consideraste a interpretacao literal neste caso, de medir o diametro do seu pau.
        Pegou essa?
Ele: O surreal me cerca..rs
         eu peguei…peguei muito você hoje
Eu: quero mais!!
Ele: i’ll give you…
Eu: Eu estava com um mega tesao, na verdade, ainda me sinto muito ….muito…muito….
        sei la…
Ele: excitada? rs
Eu: sim, e agora?

Breaking News!!!

A  vaca-vizinha-de-baia, logo cedo, agorinha mesmo, regurgitou a seguinte declaração:

A Vaca: “…Eu uso sim, ué, qual é o problema? Comprei em Buzios um biquini micro de cordinha, combina com uma tatuagem sensual que tenho, aqui ó (apontando para a parte superior da gigantesca nádega direita)”.

Eu: aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, tatuagem sensual???? Deve ser o mapa hidrográfico da Amazônia.

(Eu tenho que ir embora daqui, ou pensar em sexo.)

Diagnóstico: Ralé

Eu sou a única responsável pela frustrante tentativa de entender essa laia. Eles estão por todas as partes, misturados e ansiosos por uma oportunidade de “descer o barraco, pisar nas tamancas ou rodar a bahiana”. Eu sinto um profundo desprezo pela vulgaridade suburbana; Na maioria dos casos, para a nossa sorte, ela vem estampada no conjunto da figura: é o jeito de falar, se vestir, se portar, além da inquestionável herança genética que não nega o berço(Ex: cabelo-miojo). Há como diagnosticar a ralé, também pelo gosto musical. Escuta-se”Roupa Nova”? Bingo!

Sabe porque eu não suporto gentalha? Porque todos eles, com raras exceções, são mal-educados, invejosos e cheios de complexos, se acham espertos mas não enxergam nada além da linha do ônibus. Conheci uma figura típica: está sempre envolvida em “picuinha”, fala alto, usa termos do tipo “me erra”, é espaçosa e acha delicioso tomar vinho doce… Entende o drama?

Sub metida

Excita-me quando se masturba, pela manhã,  lembrando de nós.
Excita-me quando goza nela pensando em mim.
Excita-me te ver estremecer, quando fico chula ao seu ouvido. 
Excita-me  quando você me ata, monta e me cala. Adoro.
Excita-me a sua mão na minha boca, o seu pau na minha boca.
Excita-me  o momento que você entra dentro de mim.
Excita-me  beijar o seu corpo, lamber o seu peito.
Excita-me  quando  te chupo e você me interrompe para não gozar.
Excita-me  te dar prazer e acatar suas ordens.
Excita-me saber que eu excito você.

Bacanal ardente no mármore do inferno

Há pouco cheguei à conclusão que o céu deve ser um lugar banal. Lá a festa de final de ano é feita em um campo decorado de tulipas, onde a brisa é refrescante, e o céu é azul all-the-fucking-time.  Lá há eunucos saltitantes, vestidos de branco, há anjinhos barrocos tocando harpa; Lá pode-se tomar chá com Gandhi, fazer bordado com Madre Teresa, comungar com os médicos sem fronteiras e cantar de mãos dadas com voluntários da Cruz vermelha…. Captou o drama? Percebo que o ambiente celestial, não é a minha praia. Estou inclinada à pensar mais em coisas infernais: Como tomar um drink com Jim Jones, jogas cartas com Al Capone, participar de um bacanal de ditadores, gang-bang com facistas, churrasco com psicopatas, trocar confidências com Ted Bundy, hmmmmm….menage com Freddy Mercury, happy-hour com Charles Mason…Escutar Elvis, ao vivo!

Alguém sabe onde fica a secretaria? vou me inscrever, depois deste post, vai dar gente se pegando no pau por vaga. Eu, por exemplo, pegaria no pau, sem problemas.

Déjà Vu nas montanhas…

Já em minha hidro borbulhante, assistinto placidamente ao Star Wars o Império Contra atraca, eis que me deparo com aquela sensação “já te ví em algum lugar, gata, errrr.. digo, jabba”.

 

Qualquer semelhança, é mera coincidência.

Toda porrada é pouca..

Final de semana. Fazer o quê? Ir a Itaipava! quem tem carro e crédito, tem programa…

Eu: Boa tarde, vocês tem disponibilidade para um quarto com hidro?
Recepcionista da Pousada: Sim, para quantas pessoas?
Eu: Só pra mim. (murchei)
RDP: A Senhora vai ficar sozinha? (navalhada n.1)
Eu: Sim, vou, porque? nao pode??? (risinho nervoso)
RDP: Claro que pode! - me apontando um quarto, disse: Esse quarto é o mais em conta que temos no momento. (navalhada n.2)
A esta altura, eu, que já me sentia o parasita-do-cocô-do-cavalo-do-bandido, passo a me tornar oficialmente o parasita-com-cara-de-pobre-do-cocô-do-cavalo-do-bandido. Respiro fundo, cato a elegância,  junto os cacos de humanidade que me restam, e pergunto se pestanejar: Tem hidro, sua puta interiorana? (mentira, apaga a segunda parte)
RDP: Tem e, é para uma pessoa só! sorrindo, “cordialmente” (navalhada n.3)
(Arrêgo! Mercy! piedade!!! Sair do Rio para ser sacaneada em Itaipava é difudê)
Eu: ”O meu marido está em um congresso…” (ãh?? marido, que marido? cale-se! cale-se!)
RDP: Ahhhhhh… táaaaaa…fez cara de que não comprou a lorota.
 

Placar: Recepcionista interiorana 10 x 0 manyukeh 

Masoquismo à toda prova

Eu prefiro cruzar o deserto do Saara à pé e descalça, de tanga fio-dental de oncinha, com um plug anal de 10 cm no rabo, sem filtro solar nem óculos escuros,  ao som de um funk proibidão, sem o privilégio à miragens e oásis. Sendo perseguida incansávelmente por dezenas de camelos tarados, contemplando um surubão com requintes como DP anal e bukkake, tudo isso sob um sol escaldante e com areia até no apêndice; Do que ter um Dono casado novamente. Falei, pronto.

Sub que reclama, seus males espanta!

Da série “confissões de sub”

Não há nada melhor que ser amarrada e forçada à engoli-lo to-di-nho!!

 

Well, páreo duro, com ser amarrada, amordaçada e f*&$#@ de quatro.

No se colo, com os braços imobilizados e bum-bum pra cima, levando uma boa surra… nada mal também.. 

 

Vou logo ali, e já volto…

Pânico no Shopping

Ele olha pra mim e diz para não duvidar de seu amor.
Queria me pedir tempo, mas não o pode medir.
Há dor e preocupação em seu olhar. Eu derreto, mas não mostro.
Sua voz é enfraquecida pelo oque pode me oferecer.
Oque a Manyukeh faz????
Foge!!!! Sai correndo para o Amor aos pedaços, deita o cartão de crédito no balcão, e solicita uma degustação COMBO, com direito a Coca-Cola NORMAL, Tudo para induzir os neurônios a se derreterem em orgasmos múltiplos e logo após, afogar-se em culpa.
…equanto isso no lado de lá, cabelinho-de-miojo faz comidinha e corta as unhinhas dele…humpf.. alguém traz o pau de arara e o milho, peloamordedeus.

Por que todas as vezes que você está feliz, algo péssimo invariavelmente acontece?

Eu+tu+Ele=nós

 

Não importa que tenha sido eu, que tenha sido transparente sim, tido a preocupação ou feito como prometido.
+
Não interessa que o tenha oferecido, tenhas perdido o chão, a confiança, sentido o abandono; Apostastes alto no amor que não está
+
Não impota o não amar, a falta de tesão, a depressão, as omissões, a fraqueza e, de viver por viver, usar quem está ao lado…
=
Não interessam todas as certezas, os sinais, as intuições, todas as provas irrefutáveis, todos os indícios, todas as declarações, as intenções,  as fofocas,  as conversas,  as mentiras, todos os detalhes,  o reencontro, a mágica, o inexplicável. Nada disso interessa. Nada disso assegura nada. Não garante o seu chão, o seu status, a sua felicidade, o alívio, a segurança, o medo, a culpa, justiça. não garante que vá passar, que não acontecerá novamente, não garante absolutamente nada. O que existe, ao fim, é o que já foi e o que é agora, bom e ruim, triste e alegre. O que sobra e o que é certo.  Observe o que lhe sobrou…